此文是轉貼藝人曉晰的分享

看內容

我猜應該是“媽媽不必當超人”的瘋媽早期的文章

記得以前好像讀過...

非常認同並驗證這個道理

所以

小子如果單純只跟我在一起

就很清楚什麼可以什麼不可以

但我以外的人

很容易被他帥氣可愛愛演戲的外表迷惑

所以常常會覺得

“他很調皮,陪他會筋力耗盡的fu"

這篇特別分享給小人的老杯

雖然小人特別愛他但相對的也特別會欺負老杯

為了你不要被他弄到腦神經衰弱

請你播空仔細閱讀吧!


不變的規矩=安全的牆


記得剛辭職在家帶小孩時, 經歷了一段非常難熬的適應期,

不但要安慰自己, 就算是沒賺錢, 也稱得上是個有用的人之外,

還要想辦法解釋, 為什麼我曾經可以搞定一家公司的部門,

現卻每天被一個三歲娃兒弄的團團轉?

每天被煩瑣的家務纏身, 加上孩子的哭鬧,

自我評價大減, 信心也被銷毀了一大半,

心理還不時會有種快瘋掉的感覺.



當時心中最大的疑問就是,

到底是我的小孩有問題; 還是我有問題?

還是其實我根本不適合待在家中?

我幾乎每天都在矛盾與掙扎當中渡過.

於是我上網, 買書, 問醫生, 問身邊的媽媽,

竭盡所能的收集資料, 我想最起碼把問題找出來,

再來決定我要不要放棄家庭主婦的生活.

不過, 我想放棄之前, 最起碼要盡力的去試一下吧!?



因為這樣, 我看過不少的教育書籍.

但後來這類的書籍看多了, 會有種麻木,

換湯不換藥的感覺. 大家講的東西都差不多,

沒有甚麼新的突破, 就在我認為該知道的都差不多知道時,

我無意間看到 Dr. Phil, 一個心理醫生的談論性節目, 正在談教育.

平時我是不會看這類節目的, 因為沒時間, 也沒興趣.

通常他們談的問題都跟我無關, 但當天談的剛好是我心理在想的問題.

我坐了下來, 認真的看完他當天的節目.

我不記得每個字, 但大致上是說;

如果妳的孩子, 愛找父母麻煩, 不聽話, 不合作,

在發火之前, 請瞭解他們不是故意要氣你,

也不是惡意的要爬到你頭上.

他們只不過是在做一個孩子應該做的事情,

沒錯 ~

 孩子天生的工作, 就是要不停的試探周圍的環境,

因為他們要確定, 到底他們的自由範圍是在哪裡.

到底甚麼事情是可以, 甚麼事情是不可以?

等這些範圍都確定後, 就好像是築起了一道牆,

這是個可以讓他們感到安全的牆.

固定的生活次序和不變的家庭規矩,

就表示牆是牢靠的, 環境是安全可靠的.

但如果家裡的規矩不統一, 或是規矩老是在變化,

一會兒可以, 一會兒又不可以的話,

在他們的腦裡會認為這道牆不牢固, 不安全,

孩子就會繼續不停的試探底線在哪裡,


想摸清楚, 到底這應該要保護我的牆, 該築在哪裡.

想想, 如果你住在一個有不同版本法律的國家裡,

請問你會心安嗎? 我想應該也會慌吧?

也想搞清楚, 屬於你的自由範圍在哪裡吧?!



我很喜歡 Dr. Phil 講的這段話,

這是在我看過所有教育書籍裡,

最容易懂, 也是最難忘的一段話, 比喻的真好!



原來 ….

不是我不行, 是我的觀念錯誤;

不是她不乖, 是她在做她應該做的事.

明白這道理後, 我整個關念就變了, 心理也好過多了.

也是這個關念, 扭轉了我想放棄待在家裡的念頭.



當孩子下次又再試探我的底線在哪裡時,

我不再認為她是衝著我來的. 而且我也發現, 如果規矩都不變,

久了後, 她不會再來試探同一個地方, 我們好像是達到了共識.

這塊地, 就是築牆的地方 ! 然後老大會介紹這塊地方給老二,

告知她, 這裡就是堅固的牆, 不必搖了, 換個地方去搖吧!

他們會繼續的尋找下一個試探的方向,

而我就在下個地方等他們放馬過來.



我想這也可以解釋一些 “為什麼我的孩子打都打不聽” 的道理,

如果孩子的環境不穩定, 家裡的規矩經常變動, 或是因人而異的話,

那我想孩子應該會繼續的試探底線在哪裡.



把這道理寫出來, 跟大家分享,

也許下次孩子再鬧, 當你快瘋時,

希望這段話可以對你有所幫助,

就像是當初幫助了我一樣.



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